走过可能孕育蚊虫的胡同水洼，往前是个岔路，油腻的黑泥涂在高低不规则的道路上，让人只能步行继续，两边的民楼排水系统混乱，索性比较干净，一楼的店铺或许大开，或许紧闭，可见年幼的儿童坐在门前，好似被困住，也有少年们围着手机看着无业青年玩着游戏，清秀的面庞说着粗俗的语言，“ctmd,没长眼睛啊，我都死了，玩个屁！”眼睛那么闪耀，两颊多么柔软，如果滋润的双唇不要大张，忽略刺耳的语言，那样的声音怎会没有人喜欢呢？但这也是叛逆吧，也是无奈吧，就算是从美学角度看来说，两极分化也是美感，脆弱的少年在昏暗的一楼用着塑料发黄的台灯，指着若有所思的题目，静静度着这个周末，隔了两家的游戏声入耳令人生涎，一切都是日常，夏天特有的凉鞋放出珍藏的五趾，即使趾头的成熟度各有不同，但是底下的肉腹是不容置疑的娇嫩可口，可能是酸酸的汗水，可能是橡胶凉鞋的廉价味道，每一次的走动都踩动我的心跳，多跳了一下，只得转移注意，我就这样漫漫的走到每个胡同居住者都有的那片灯光下，老旧的民楼正在等待拆迁，房租却也不降，不知何年的感应灯一如往日等待每个晚上的归人，步伐摆烂的向六楼爬去，宣告一天的结束，不知是哪一楼的邻居，还在谩骂着生活，无能的伴侣，令人苦恼的孩子学业，生活的压力，家里的老人，个人的前途，直到存在的意义，这样的日常，使人睡得香甜！
　　社会加速在什么时候的，难道不是每个人被推着前进吗，除了家庭和学校，还有社会吗？当我看到的时候，大家都走远了，一直以为未来是对爱的偿还，发现一时间没有偿还的能力，要去哪里啊，社会这么大，小小的手机，曾经通过游戏发现遥远的彼方，现在视频里的鲜亮那么耀眼，文字里的光芒在脑里发闪，我虽不是老鼠，但太阳太亮，只能夜间行动，好恶心啊，好恶心啊，自己是怎样把自己放置到这种地步的，不对自己负责啊，啊！但是，自己是什么？我的名字是父母的，生命也是，我的存在是国家的，是亿万分之一，有个喜欢的事物多么重要，那是圈子的诱惑，这样我就又是别人的了，我可能是圈子里的后辈，是别人的跟班，去学习可以属于自己的技能吧，但是，无聊啊，没有动力，可有可无，，，，来人无条件爱我吧，反正我一定可以随意爱上别人的吧，想想也是吧，我有什么，可有可无的善良吗？但是“如果可怜我的话就给我钱吧！”原来善良如此廉价，共情理解每一个人吧，反正感觉不到自己，反正共情后也没有他们的动力，，，，，，
　　最后，原来自私的我并不是渴望无条件的爱啊，只是我除了自己的一切，别的什么都给不了，而我什么也没有，一副少年的肉体，可以随意摆布的灵魂，随时堕落的心灵，随时接受理解他人的丢弃而毫不生气，会因为别人的开心而心生成就，而我能想到的最美好的一天就是因为自己的行动让周围的人露出轻松的微笑，也许一顿饭食，也许身体的欢愉，无需在意，因为真的没有什么东西需要在意，因为我能做到的就是这样了，我不需要存在的理由，只是还有人需要我的存在，即使会让他们伤心，我会继续活着，每一天！极端的，踩空了，在下落中呼吸，感受自己，做一个边缘的无足轻重的，只为每天那一个微笑的，人生的随波逐流。
　　这只是一次过呼吸症状时想起的不堪之言，本来是只要调整呼吸就好的，但是情绪的深渊总是无言，自愿被拉扯进去，不管是委屈或是激动，那种想要放肆大哭的冲动轻易战胜了绝对理性，即使流着泪也知道要调整呼吸，一切的开始就是这里，又或是今天那件事？无所谓了，一想到就算是在学校门口晕倒也要等相关人员前来，那么就这样在这座陌生的城市的不知名的胡同里的旧楼楼梯间躺下吧，手脚发麻的程度更夸张了，这下只能躺了吧，不想说话也说不出，说出也听不清，肌肉已经抽搐紧绷，想就这样躺着睡会儿，但是好怕啊，楼梯间里只有夜晚伴着楼里反射过来的光，感应灯一星期也没有等来修理，这样紧绷的心情对自己不利呀，有点期待又是下一个星期有人看到楼梯间的我了，（理性知道最晚明天上班时间就会看到）蓝牙耳机的音乐放着夏日的蝉鸣，轻松的竖笛声远远的传向童年的我，那种摸样的童年也是夏天，那时还不算我xp的一双小脚踩得田里尘土飞扬，稚嫩骄横的声音有着被偏爱的柔软，身上的每一寸肉都那么显得轻颤而又锐利，装模做样的做着动漫主角的动作，自信又羞涩的喝声昂昂扬扬，那时的心里只有远方，随时间飞向我的梦里，，，，，，　　
　　没有醒在明天，恰是清晨3点，不是我的房间，对面的镜子显出着不过五叠的空间，没有几双鞋的鞋架旁边，是衣服堆着的衣柜，简单的桌子上有两天量的外卖垃圾，睡在占房间近三分之一的床上，被子上有着干净的洗衣粉的廉价熏衣草味，撑着一只手的我很容易看到在地上的一个少年，从身高来说。这是一个宅男，能看到被洗过的盛发如此潦草，脖颈的头发肆意生长，灰色的短裤是纯色的廉价，肉体上的皮肤是分散的白皙，作为对比的，是那面陌生的容貌，自然的晒黑导致是那样的普通，法令纹伴着下抿的嘴角显得老气，但偶尔张口幻视成笑容的脸上又有少年的轻松，这是怎么回事啊，，，，而且忘了关灯了？
　　我脱光衣服，虽然不算是有暴露癖，但是情绪又不对起来了，应该洗个澡，但是没有他的同意（其实只这么想了2秒），说服了自己，无奈脱光，，，感受着关灯后可能的一切，也许有鬼？也许他没睡着或是醒来了？也许我知道自己正走在堕落的路上？然后安慰自己“我要成为本世界最伟大的堕落者！”？但是，安心了，不知道为什么，但是，安心了，自卑自贱也是自己接受后内化的结果，越来越搞不清楚堕落了，堕落是自己的，被别人看到就消失了，只有对堕落的鄙夷或尊重，我享受堕落，却又害怕，所以自私的希望有人在到达谷底的最后接住我，大概这样，所以我的心里从没有过后悔，迅速接受，并接受，甚至像是个命运的奴才那样享受起来，看着sm，dom，主奴这样，我保持好奇，缓缓接近，看着所有玩法的最终结果，是那样的色情，我更加愿意参与到过程中去，自我奴化，催眠堕落，前提是有人接著自己，像条狗一样，闻着堕落的味道就迫不及待了，但是，但是！
　　堕落到底是个什么东西？
　　失落于主流吗？不是的，如果说这是亚文化，也可以说是主流文化包容特性的体现。脱离正轨吗？但那让监狱的那些人怎么办？是人的异化？开奴隶主时代的倒车？也许只是人在面对历史或是现实的时候，主动停下来了，一步步的走向社会的边缘，突然的，被社会遗忘，被自己遗忘，成为一个可有可无的被随意使用或丢弃的不被命名的事物，从这一切品出味来，咀嚼，陶醉，赞美，最后习惯并遗忘。伴随着自己的奴化或者自贱自淫，或者是成为与主流相对的沉迷于肉体快感的畜生（前列腺快感甚至肉体痛苦），或者干脆失去意识，不断地在现实中伴随自己的快感，品味自己第一次的开苞与之后被强迫的痛苦，麻木最后接受，用潜意识牢记每一次记忆里的堕落，结果就是，成为不可见的轻易各口流水的骚货，说着自己控制不了的骚话，比肉便器更轻贱，社会的最底层，彻底的老鼠，被社会的所有上级狠狠压住，被困在五指山下，没有希望的，接受了的，等待自己的价值彻底消泯，那时也无所谓主流与堕落了，因为天生就是淫贱的畜生，是骚狗，比母猪更卑微，是社会在引导自己恢复自己的地位，这都是理所应当，想着之前闪耀的正常生活，竟然厌弃，不是逃避，而是真正的唾弃，怎么能离开这样的天堂，去面对社会的无常，像是设定好的程序那样，依照生产日期，完成每个工序，上学，工作，结婚，退休养老，死去，如此相似，就又觉得还不够堕落，不能像是个产品那样，按照标准决定自己堕落的程度，说着骚话勾引男人就是骚逼？撅起屁股感受前列腺高潮就是骚货？说着不堪入耳之言但面带微笑就是傻逼？学着犬奴那样规范自己就是贱奴?不断说着自贱的语言引导自己就是接受堕落？难道去接受一切被定义的可能快感，并陶醉于肉体的淫荡就是堕落？
　　不是，当我想到这些，并看到未来的自己的那一瞬间，如此坦然的瞬间，一步到位的瞬间，堕落就在那一瞬间，不会有更多了，其余都是接受，像是被绑架一样，不期待得救，而是看到自己有可能成为新的绑匪或是帮手的那一瞬间，我们把之后的时间叫做生活。

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