记忆中的那个夏天，有种暖洋洋的舒服。

　　我永远也不会想到，是木村拓哉的出现，舒服了我整个的心灵。

　　……

　　前些日子，我的女友和我分手了，但我觉得那并不值得让自己悲伤。

　　因为我和她曾经那么快乐在一起过，而且相爱是那么幸福的一件事情，结束的时候为什么要感到伤心呢？

　　毕业了就分开是再正常不过的事情，感情淡了，欢乐的事情再欢乐一会也就不会觉得欢乐了。

　　曾经有失恋的好友d落拓得不能自己，整天醉生梦死，可能还希望作为舍友的我包容他，包容他的脏乱差，包容他每次的胡言乱语。

　　他其实想多了，我并不能包容他，想的毕竟和现实大多数情况下是相反的。

　　他还说过一句特矫情的话：神也会替我感到悲伤。

　　我想着你得了吧，表面上看起来你是挺悲伤的，但是你咋不去到神的那个世界让他不要悲伤了？神应该很忙的吧？

　　离开学校的我搭上回家的巴士，巴士里面果然没有让我失望，依旧是莫名的气味让我产生不适。我觉得巴士要不是比自己走路快很多，我不会坐的，会选择走路回家。

　　坐在还算舒服的位置上，我拉上车窗帘，猛烈的阳光还是找着了空隙照射在我的脸上手臂上，星星点点。我移动着手臂，那星星点点也移动。

　　巴士启动了，我好几次移动着手臂，星星点点也移动了好几次，迅速点移动，那星星点点混乱在我的眼中。

　　我觉得挺好玩的。

　　但是车上的感觉其实真的不好，难怪有的人搭长途车和喝醉酒一样，结果会呕吐。我虽然也经常锻炼身体，机体平衡可以，但坐着坐着好像就要真的呕吐了，最后都没有呕出来，那种想要吐没有吐的过程，折磨得我心里大喊着让我吐出来吧，不能不让我不吐啊。

　　至于车上的人大喊大叫、小孩子吵闹、脱掉鞋子露出好看的袜子、果皮纸屑一下子就消灭车上的干净，我其实是无所谓的，你总不能一个一个上去理论是吧？况且我觉得自己本身也不是一个好人啊，要是看到了一个美女，眼神直勾勾的拉都拉不回。

　　心里的肮脏其实和现实里的肮脏没什么区别。

　　我闭上了眼睛，开始思考女友和自己分手的原因。

　　按照杏花（刚和我分手的女友）所说的，感觉我并不怎么喜欢她。我想着李杏花啥时候这么聪明了？看出我不喜欢她了？

　　到底自己是从哪里开始不喜欢她的呢？我想了一会，还是觉得不肯定，这个时候我好想打电话给杏花，告诉她你告诉我我哪里不喜欢你了。

　　睁开眼睛拿出手机，但又放回了裤带。我想着不能打电话给她啊，打给她的话，好像在告诉她我还是有点想她。

　　得等她打电话给我。

　　不过我也等了也算好一段时间，李杏花没有打电话给我。