噢寻思寻思不对啊，自己干嘛听他的啊，你叫我闭嘴就闭嘴啊？那多没面子，本少爷我可是

　　话没说完，前面开车的大春子实在忍不下去了，狠声骂出来：他妈的让你闭嘴你还叽歪个什么劲儿？欠揍是不是？

　　大春子一吼，鲁意浓怂了，他一个吃香的喝辣的少爷哪儿接触过社会上摸爬滚打的亡命徒啊，这一声吼，好悬没把他的屎吓出来。

　　一路上都小心翼翼，大气儿也不敢喘一口，一直到了地儿鲁意浓赶紧推开车门先跳下车，等大春子把车开远了，他才开始抱怨开来：什么态度啊？不知道顾客是上帝啊？我要投诉他！！！

　　嘟嘟囔囔地跟着甄东北回了家，似是气氛有些紧张，鲁意浓最后也闭上了嘴巴，可没一会他孔雀病犯了，少爷心作祟，他干嘛怕甄东北啊，他又没做错什么，以前一直都是这样消费的，怎么了啊？？？

　　没事儿，等我以后有钱了，今儿花的钱我十倍给你报销，我说到做到，怎么？你还不信啊媳妇儿？？？

　　你说的有正事就是去那儿？

　　啊，对啊。哎呀你别提了，可气死我了！！！我被贺方圆那厮给玩了，本来说好了给我拿十万块钱的，我还寻思明天领你好好消费消费呢，谁知道他咋没来啊，你放心，这钱让他给你，本来就该他花的！！！

　　甄东北是有些不高兴，不过一听鲁意浓是去借钱的，完了还要给他买衣服，不知怎么的，心里那点气儿顿时少了许多。

　　不过他认为还是应该让鲁意浓长点教训，他实在是太没有自觉性了，花钱也大手大脚，这才出去俩个钟头，就消费了三万八，必须得控制。

　　一管骨髓一万二，他们抽了我三管。

　　？鲁意浓没听懂。

　　你是拿我的生命在消费知道吗阿浓？

　　咦，都说别让你喊我阿浓了，叫我老公。你什么意思啊？我没懂。

　　甄东北眼神深邃，伸手比划了一个针筒的大小，说：人体内骨髓有限，所以值些钱，你俩个小时花了三万八，都是拿我嵴背上的骨髓顶的账，他们拿这么大这么粗的针筒从我后背扎进去往出抽骨髓

　　鲁意浓是个完全没有生活常识的少爷，他只管去打电话，谁管它电话是怎么传声的？他只管去坐飞机，谁管它飞机是什么原理飞起来的？反正衣来伸手饭来张口就是了，那些生活细节哪里是他大少爷需要操心的，他有钱，自然有的是人为他做好一切。

　　他又不是医生，又缺少生活常识，所以甄东北绘声绘色的跟他一白乎，他信了。

　　觉得甄东北为了他做了老大的牺牲了，赶紧暗自发誓，以后有钱了可得好好报答下这土包子。

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　　第52章 买内裤

　　那你有没有觉得哪里不舒服？鲁意浓心里过意不去，上前主动伸手抱住甄东北，关切地垂首询问。

　　有点虚，没什么劲儿，若是起不来，明儿的早饭你自己掂量吧。

　　啊？哦，没事儿没事儿，那你赶紧躺下休息吧。

　　鲁意浓说着便把甄东北在床上放平，还破天荒的第一次给人捻被角，晚上睡觉的时候也规规矩矩，躺在甄东北的身边像个站岗士兵似的一动不动。

　　他没心没肺，说是照看甄东北，可他往床上一倒，没俩分钟就睡过去了。

　　第二天更是睡到太阳晒屁股了、肚子饿得咕噜咕噜叫才懒洋洋地睁开眼睛。

　　俩条腿夹着被子，睡眼惺忪地蹬了甄东北俩脚，嚷嚷着饿了，让甄东北赶紧给他做早饭。

　　我有点不舒服，被他在腰杆子上踹了俩脚的甄东北没有动，含含煳煳地说了这么一句。

　　那也不耽误你给我做饭啊，我饿死了我！昨儿还说洗心革面，一宿功夫就又打回原形了。

　　家里什么都有，自己看看弄点啥吧

　　我哪儿会做啊我？？？再说了我是谁啊？我是帝都鲁意浓，做饭这种事儿都是娘们儿干的事儿！

　　我是娘们儿？甄东北背对着他，语气不善。

　　嘿嘿，你是我媳妇儿另当别论。乖了，去给老公做饭去，饿死了啊

　　真起不来了，厨房有挂面，你用煮锅烧开水，然后把挂面扔里就行了。

　　可我不会开火啊？

　　打火机会使吗？开炉子跟点打火机一样简单。

　　鲁意浓心里老大不乐意了，最后宁可饿着也没动地方下床去煮面，甄东北眯着眼睛，一个人在心里捉摸着怎么整治鲁意浓，他家老爷子真是给他惯的不行了。

　　就在他们俩个一块躺被窝里耗着时间的时候，鲁意浓的手机响了，是贺方圆。

　　鲁意浓电话一接，道歉、检讨、忏悔的声音立马从电话里传出来。

　　鲁意浓板着脸，昨儿贺方圆可把他害惨了：你啥也别说了，解释就是掩饰！反正现在就算云南白药也无法弥补你给我带来的心灵创伤。

　　哎呦爷爷嗳，咱哥们儿错了成不？快，我这都到你们小区门口了，哪儿栋啊？上门来给你负荆请罪来了，你不要十万吗？我丫给你带二十万，怎么样？够哥们儿意思不？

　　二十万？哪儿来的啊你？？？

　　龙狗！我就说他指定有私吞我家的钱，要不然二十万他怎么说拿就拿出来了？？？可惜，我爸他也不知道被他灌了什么迷魂汤，引狼入室呦

　　你到哪儿了你？

　　「碧海云天」大门口，赶紧的下来接我！我迷路了！！！

　　看见那个石狮子了吗？你就站那儿等着，我现在让我媳妇儿下去接你！

　　靠！你怎么不下来？我跟他又不熟怪尴尬的！

　　我媳妇儿用不着你熟。我还没起床呢，当然他去接你上来啊，行了，挂了！

　　撂了电话，鲁意浓很理所当然的派甄东北下楼去接贺方圆，也很愕然地被甄东北拒绝。

　　我不去。

　　别闹，乖了，都说好了的，去吧去吧，他给咱俩送钱来了。

　　我指定不去。

　　坐电梯，也不累，俩分钟的事儿。

　　那你自己去，俩分钟的事儿而已。

　　你怎么回事啊你？？？软磨硬泡没有成效，鲁意浓干脆急了，你这人还真是肉！好说好商量着你不去，你想咋的？

　　明明要去的，就你这态度不去了！

　　！！！！！鲁意浓无语凝噎，刚他也没说要去啊？？？

　　伸手扯扯甄东北，贱头贱脑地说：你去接你去接，我起来给你煮面条。

　　真的？

　　真的。才怪！猪脑，哈哈

　　说来说去甄东北也是个惯孩子的家长。他的人他训，他的人他惯，别人谁也碰不得。

　　心甘情愿地被鲁意浓给骗下去接人了，离着老远就瞧见了贺方圆那辆骚包的红色小跑。

　　礼貌地敲敲车窗，甄东北在贺方圆降下车窗探头出来的时候说：你好。

　　嘿嘿意浓还真让你下来的啊？麻烦了啊贺方圆有些自来熟，摇上车窗锁了车门，跟着甄东北并肩而行。

　　他脑袋里就那二俩香油，这会儿跟着甄东北偷偷摸摸地打量他一路，尤其专往犄角旮旯的地方瞅。

　　看看甄东北的脖子上有没有小草莓，瞧瞧他的屁股瘪没瘪，一个人在心里脑补鲁意浓昨晚跟甄东北大战的画面。

　　嘴巴翘着，一双丹凤眼半眯半敛，流淌坏水儿。

　　甄东北跟贺方圆开门进屋的时候，鲁意浓正光个大腚客厅里熘鸟呐，他跟贺方圆的视线一对，都不由自主地嘿嘿奸笑出声。

　　甄东北没吭声，他生气了，全程没参与鲁意浓跟贺方圆的谈话。

　　很快，与贺方圆臭味相投的鲁意浓穿戴整齐后跟着贺方圆出门了。

　　甄东北心知肚明，他俩去疯狂购物去了。

　　那面鲁意浓跟贺方圆前脚刚走，这面甄东北就摸起手机给大春子打了过去，他啥也不干，就是借调俩人上门陪他再演出戏

　　在说跟贺方圆奢华逛商场的鲁意浓，那真是心花怒放、兴高采烈，倍儿享受往哪儿一进被众星捧月的感觉，挺胸抬头、扬眉吐气的。

　　买衣服花钱什么的贺方圆有张卡，跟他老子手里那张是一套，他这个是名下的附属卡，每天控制限额三万元，如果贺方圆连续三天以上全额刷满三万的话，第四天他这卡就停了。

　　贺方圆一般出去玩刷的都是这张卡，但他不敢刷满，不过出来买衣服购物什么的例外，他刷冒了也没事儿，贺名誉不会骂他，吃穿用度方面不控制贺方圆。

　　意浓，我可提前跟你说好了啊，我这卡就能日刷三万，咱俩今儿一人一半，我请你买衣服，不用还的！

　　嘿嘿够哥们儿义气。嗯，我得买几条内裤，也不知道来没来新款啊

　　俩个人勾肩搭背的在男装部来回闲逛，一边调侃售货小妞，一边扯皮。

　　其实你媳妇儿挺好的。也不知怎么，贺方圆忽然顺嘴来了这么一句。

　　哪儿好啊？咋的，下楼接你一趟就把你感动了？相中了？鲁意浓不紧不慢地走在贺方圆的身侧，时不时地瞧瞧橱窗里展示的男装。

　　嗯。反正挺好的。他这是实话，除了龙宽跟他老子，他瞅谁都挺好！

　　不是，你咋还换口味了呢？我记得贺少就喜欢那水灵灵的小娘炮来着啊哈哈

　　去你大爷的，你说的那是贾三儿那孙子。爷我喜欢妩媚柔情的！

　　呕！

　　嗳别闹，待会买完去沙龙弄个造型去啊？我前儿翻杂志，韩国那面今年特流行水果头，我觉得挺酷，也想整一个，照片我都拍了，就在我手机里，就咱俩这颜值担当，在整个水果头，走街上那没谁了！

　　哪儿呢哪儿呢？啥水果头啊，给我瞧瞧，快！快点。

　　鲁意浓猴急地催促着贺方圆掏出手机调出照片给他看，他跟贺方圆穿一条裤子的，品味啥的绝对一致，当下就被贺方圆手机里的水果头给征服了，蹦高高地喊着要去整。

　　这不是我的码啊，你傻啊，咱俩码一样大的，你不记得了？？收起手机，俩人逛到了ck内裤店面，鲁意浓进去就奔着一娇绿娇绿的大花裤衩子走去，拿起来看都没看就让售货小姐给包上，而且俩条，一条大码一条小码，他这是一眼就瞧中了。

　　鲁意浓翻眼皮：自作多情了不是，少爷我可不是给你买的！

　　丫的，你拿我钱给你媳妇儿买内裤？？贺方圆也不顾旁边店员的侧目，低吼出声。

　　那咋了？有毛病吗？再说他都屯死了，从里到外穿的我都相不中，我得改造他，不然领出去太臊派，裤衩就得穿颜色鲜艳的，看着心里也舒坦啊

　　你改造改造你的呗。干啥祸害我钱啊，再说他屯在里面我们又瞧不见，再说了，我付钱，这不成了我买内裤给你媳妇儿了吗？

　　第53章 菠萝头

　　你啥意思啊你？不想花钱呗？？？

　　不给你二十万了嘛，拿你自己的钱买去。

　　服务员贺方圆声未落，鲁意浓突然扭头喊身后的店员，耀武扬威的。

　　您好，先生。有什么能为您服务的吗？专业、礼貌。

　　我这儿有张二十万的支票，买你这俩条内裤，你们这儿有十九万九千六百一十八的支票找我吗？

　　贺方圆：

　　操！有病吧你？店员纷纷咋舌，心中狂骂鲁意浓跟贺方圆这俩死同性恋

　　对不起，没有！要不您到旁边那家试试？或许他们家能有十九万九千六百一十八块的支票找给您。微笑，天使一般，谁让顾客是上帝呢？傻逼顾客是傻逼上帝，没办法！

　　末了，鲁意浓跟贺方圆灰头土脸地滚出ck专卖店，许是他俩太讨厌了，反正就是最后店员拿他俩当神经病了，说啥就不卖货给他俩了，他俩问啥，啥啥都没现货，有眼无珠。

　　狗眼看人低，有钱都不赚！傻帽！！鲁意浓愤愤不平。

　　别介，别介，因为这点小事儿气坏了身子不值当。他们不卖拉倒，爷爷我还不买了呢，咱就去边上这家消费，气死他们！

　　鲁意浓比贺方圆狠，贺方圆就嘴上功夫说一说过过瘾，他倒好，直接冲进去了，老牛逼了，进去之后当着目瞪口呆的店员面指手画脚：这个，这个，那个，还有内个，这个和那个不要，其余的都给包起来，要l码！

　　吞口唾沫，一身黑色职业装的店员呆头呆脑地问：真的假的啊？

　　当然真的！竟然有人怀疑他买裤衩的决心？鲁意浓怒不可遏，从兜里掏出那二十万的支票往人收银台上一摔，怒道，我有钱，看到没有，二十万的支票！

　　贺方圆：

　　滚！给劳资有多远滚多远！这是店员内心的独白。

　　当然，脸上仍是笑颜如花，对眼前的上帝恭恭敬敬：不好意思，本店所有的款都是大码的了，l码的一条没有，要不您留个联系方式，明儿一到货我就通知您？

　　八嘎！

　　鲁意浓咆哮，被贺方圆强拉着拽了出去，他虽觉得鲁意浓的行为有点傻逼，不过还是觉得那些有钱不赚的店员更傻逼哈哈。

　　最后内裤没买成，鲁意浓跟贺方圆一人整了俩身行头，然后美滋滋地去了楼上的沙龙。