那一天早晨，我睡在家里三楼的平顶楼上，早上的太阳把我晒得一半醒，另一半醒来是妈妈已经快做好早饭，喊我到一楼刷牙洗脸吃饭。我在迷迷糊糊中抱着单薄的被子。夏天再怎么炎热，早晨一直是不变的凉爽，我哈欠连连伸了个懒腰，突然间看到一个有彗星一样尾巴的神秘物体正在太阳升起的那个方向停滞，它停滞在空中，我看了大约五秒钟的时间，我却不知自己为何要回头，回头再转过身来的时候，它已经消失了。为此我问了我身边的玩伴，他们都说没见过这样的怪事，我误认为那是我的幻觉，直到有一天我狠狠地仔细回想，虽然那一刹那很短暂，可是我现在非常确定我和它过一面，在大自然中相互对视那么几秒钟的时间。它走了，不知道有没有机会再见！感叹如此，也感叹身在世上的奇妙和惊喜。

　　曾在微凉的风中，我仰望星空，静静聆听，我不知道我是在听附近虫鱼鸟兽的声音还是目光眺望处的远方所带来感慨的思绪，那种思绪是来自我内心，一切走过的岁月都像是提前注定好的一样，也就是无论多么努力，只能努力掌握接下来的青春不被岁月急促带走。

　　天空下流星划过，满天星辰，悠悠恒古。时间是一张无形的聚网和巨网，把太多离别和渺小汇聚，为了让你我记住，时间可以带走一切，却带不走岁月留下的痕迹。

　　我躺在一片能够承托起我重量的树枝上，也许此刻除了我，还有其他人也在仰望那斗转星移的浩瀚银河，很多时候望着望着不是觉得自己渺小得犹如尘埃，而是仰望久了，总有一种很深的莫名感受，那就是我也是这大千宇宙的一份子，如果可以的话，我也愿意化作星光在银河一闪，哪怕是转瞬即逝。

　　这几天我一直在想我来到这个世界的意义，如果说我所做的一切终归黄沙化作虚无，那我的努力岂不是白费，我曾这么想。但是当我有一天从睡梦中醒来，我看到镜子里面的自己亦是胡渣邋遢，眼角深陷，这时忍不住会问自己，感叹有何为？改变了什么？什么都没改变，只有岁月改变了我的模样，改变了我那一颗灵动的心，在广角的视野中，人群中，我何去何从？这个问题一直都是自问自答，而且每一次回答的答案跟上一次总是会有偏差，再过上一段时间，已经忘了之前的之前是怎么想的，怎么对自己说的，几个之前之后，到了好像没有这回事，甚至都记不起。因此内心的焦虑始终伴随着我，伴随了很长一段时间，那段时间我记得自己是一副无所谓跟无所畏惧的状态，甚至开始抑郁，因为我心中始终觉得自己有一件事情没有去做，一件让我心里闷得慌又吐不出来的事情。

　　于是，我开始着手写下这下心情，写下沉闷时又同时发出的感慨声。我踏过小溪旁的古道，凉亭边大石，注视着湖泊里锦鲤小心翼翼地在水面呼吸，带出水面样式也在朝阳的照射下波光粼粼。我身边擦肩而过的陌生人无数，有时候我不会抬起眼眸看他们的模样，总感觉我和他们是两个不同世界的人，也许出于害羞或尴尬，我想始终保留一点古板和守旧的“君子之风”，可是也有不少妙曼身影身体自然而然芳香扑鼻的瞬间让我加快脚步后又留恋的回头看一眼，看一眼后就当是迷茫的张望，我始终觉得这个世界有无数眼睛在看着你看着我，就像书中所写的每一个物质基本上都存在暗物质记忆传导，就让这么好笑的我继续保持这样的风采吧。

　　而我一度叹息回到从前会有不同的选择，就会演绎不同的人生，我多次幻想回到过去能做些什么改变些什么，让现在在回忆过去的时候不要留下那么多遗憾。只是时间是一个计数的单位，就像1到10，再之后就是11到20，一直这样计数，直到我们所认知的永恒。我也看过无数幻想式的穿越剧，现在穿梭到古代，或是古代穿越到现代，还有就是现在穿越到未来。可是当中有一个常规物理却被忽略了，那就是在1到10这些数据诞生的时候，整个银河都跟着这个数据在变化，等到20的时候已经是花开花落，春去秋来，天际则是斗转星移，流星坠落。这个世界没有那么强大的力量可以让时间倒流，因为经历那个计数单位的时空时，时间已经留下了痕迹。

　　我走出了这些不切实际的幻想以及看到怒海中灯塔，是时候给自己一点信念，一点孤独和一份耐心。面对过去的种种失败，涌上心头的时候仍然不是好的滋味，有时会因此跺脚，有时却会坦然，像一个跳出凡尘的出家人一样。

　　在着手写下它的时候，之前的五年时间内也断断续续写过一些其他类型的作品，每次都不能读到自己的心声，在那里面我找不到我自己的影子，于是我把那些数据统统删除了，删除后又重新找回，因为想给自己曾经的努力留下一点痕迹和证明。而我现在的努力也让我有了一时欣喜，我很喜欢“夜行者”，在“夜行者”里面，我把自己憋了好多年的话和做了好多年的梦一一阐述了，我不吐不快，唯有笔下的尖峰还在刻画绵延不断的山峰。

　　就让我带着尘封的岁月解除止境，在科幻的著作里寻求更多可以实现的未来，我并非未雨绸缪，而是在想象这样一个有可能性并且能预知的空间里感到快乐，一份深呼吸时整个神经器官都在兴奋的快乐。

　　我站窗边，微抬眼眸，举目望天，俯首视地；烟霞袅袅，海浪腾腾；苍山鸷鸟，卷云长舒；忽大地飞沙走石，龙吟虎啸；见天边大口吞噬，万物归零。