我又做了个梦——一个有关于祖国人与我的梦。梦里的他口吐鲜血，手捂胸口，不可置信地瘫倒在地；梦里的我则是神采奕奕，浑身有劲，表情灿烂地展露笑意。

　　他问：“你为什么要这么做？”

　　我答：“你不需要知道。”

　　“我明明为你做了那么多。”

　　“你带给我的伤害更多。”

　　“可是我爱你。”

　　“我也爱你，准确来讲是我想尽办法让自己爱过你，因为我恨你。”我说，“有些事你真的不配知道，就这么带着疑惑跟遗憾去死吧。”

　　风格绮丽的梦就在此时突然停止，只因与我同床共枕的某人正在偷偷磨蹭我的大腿，将怀孕后睡眠日渐变浅的我吵醒。

　　透明的前液已经粘在了我肌肤上，仿佛是要对我进行滋润。

　　自从被确认怀孕的那天起，我们就再也没有上过本垒。约翰在这方面的兴趣与精力一如既往地旺盛，但他又不愿去找别人，所以有关事务的处理还是需要我的主动或被动参与。而此时此刻的他也显然已意识到我的苏醒，便在继续蹭背对他侧卧的我的同时，开始对着我的耳朵吹气。

　　耳垂。

　　脖颈。

　　肩膀。

　　他一边从唇舌牙齿接触我，一边又小心翼翼地摸上我那越来越大的胸，亢奋而又克制地开始揉弄。

　　但等到他终于成功释放，还颇为自觉地伸出手臂来环住我，他这才慢条斯理地开了口：“等到你生产结束，身体也重新调理好了，我们就搬家吧。”

　　听了身后人的话，我面无表情地眨了眨眼：“好。”

　　“孩子需要更大的活动区域，也应该有属于自己的房间。”

　　“没错。”

　　“等到搬完了家，我们就结婚。”

　　“……什么？”

　　“放心吧，只是一个小规模的不会对外公开的婚礼，只会有我和你还有我们的孩子参加。”他的脸上渐渐带上了笑，而他本人还心情相当不错地亲吻了我的面颊，“我已经给你挑好了婚纱，你肯定会喜欢。”

　　不同于心情微妙却仍在装模作样的我，祖国人好像真的感觉很幸福。他要有孩子了，他会有一个真正意义上的家庭了——谁会想到这竟是如今的世界最强之人所极度渴求的呢？像他这样所谓极端缺爱的人会渴望被爱，但却不一定会渴望爱人，或许都不知道该怎么去爱人。他认为真正的幸福已经触手可及，却不明白他想要的幸福对于我而言又有怎样的意义。

　　我从来都没想过要和他生孩子，也从没想过要当真同他组成一个完美的家庭。我的确爱他，以一个斯德哥尔摩综合征患者的身份爱过他，可我对他的憎恨与反感却也从来没有消失过，甚至在随着时间的流逝而持续加重。

　　我腹中的孩子是无辜的，有着糟糕成长经历的约翰虽然可恶也是可怜的，但被他强行更改人生的我又做错了什么？我为什么非得承受他强行施加到我身上的感情呢？难道就是因为我不够强大，我是个手无缚鸡之力的普通人吗？

　　是啊，如果我不是个弱小的家伙，我能够拥有足够强大的力量，我早就可以离开他，不用怀上与他有血缘关系的生物。

　　像是感知到了我的想法，我那愈发夸张的孕肚中立刻便有了动静，宛如已有几个活人在其中打来打去。

　　迅速地被送去同一间实验室接受手术，熬了将近半年时光的我终于解放了。我在被注射了适量的麻醉剂后接受了剖腹产，一觉醒来就刚好得知自己有了两个小孩，性别一男一女，发色一黑一金。

　　他们看上去和经过十月怀胎产下的新生儿没什么区别，皆又皱又小，紫得像条茄子，看不出与我和祖国人谁更相似。而见我突然醒了，明明无比期待孩子降生的约翰也立刻关注起了我，十分果断地把自己的孩子们暂且遗忘到旁侧。

　　“迪安娜，你还好吗？”他小心翼翼地握住我的手，眉头皱起，瞪大双眸，表现得既高兴又担忧，“会不会有哪里不舒服？”

　　我当然不舒服。

　　我微笑着摇了摇头，内心却痛苦得如同遭受了百般折磨。

　　你和其他让我憎恨的人都还没死，我怎么可能会觉得舒服？