于是我开始坚信，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。

　　她抛弃了我。

　　如果不是那天在实验台上经历的噩梦，我将永远只记得，她抛弃了我。

　　记忆这种东西总是带有无法抹去的主观色彩，遗忘是人们对自己的本能保护。就好像我现在枕着指导员的肩窝，手掌贴着他柔软的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永远沉浸在当前的温乐里。

　　我想着我应该劝说自己服从，那样就不用承担反抗的后果，我应该逼迫自己听话，说不定一开始还能脱离校医院里该死的试剂。

　　我知道自己应该试着往好的地方想。

　　可我做不到。

　　人的一生总会有无数件想要忘记的事，和无数个想要逃离的人。它们结合着曾经明媚绚烂的阳光组成所谓的过去，被漫长的岁月覆上层层灰尘。

　　它们永远不会消失，埋藏在“似曾相识”的表象下蠢蠢欲动。它们狡猾地露出自己美好的尾翼，诱惑着你摸索探寻，而后坠入暗无天日的地狱。

　　悲伤与欢喜共存，我们却无法将心神倾注在欢喜里。

　　痛苦总是更容易铭记。

　　清晨的柔阳汇入暖气，渐次驱散了冬日的寒冷。指导员修长的手指梳理着我的头发，温热的鼻息萦绕着我的耳廓，我能听到他的心跳声平缓而沉稳，就像某种命中注定的未来终将毫不留情地降临。

　　我明白，我逃不掉的。

　　只要指导员还在，我就一定会被卷进这场漩涡里。

　　浑浊的睡意漫过眼睑，模糊的意识里，我听到指导员清润的声音。

　　他说：“你还记不记得昨天晚上，你梦见了什么？”

　　……

　　我记得。

　　……

　　校医院的诊疗室远比我想象得要空旷，推开堪比监狱牢房的铁门，映入眼帘的只有房间中央设施齐全的手术台，和被抛弃在墙角的一副桌椅。

　　昨天傍晚我躺在手术台上，偏头就可以看到指导员低垂的脑袋。不苟言笑的陈医生将我扣在冰冷的机械钳里，顶着刺眼的灯光，为我戴上了一次性的开口器。

　　我仰着头，像条被捉压的恶犬，死死地盯着他别在上衣口袋里的工作牌。

　　——“陈彦”

　　银白色的牌子在手术灯的下摇摇晃晃，刺眼的强光麻痹了我残存的意识。我无从思考指导员经历了什么，也无法想象自己将经历什么，我只能感觉到尖锐的针头扎进我的皮肤，冰冷的液体灌进来，就像无数只软体动物钻进了我的血管。

　　声音渐远，我仿佛被捆绑着扔进了寂静的深海。

　　除了耳鸣，我听不见任何“声音”。我无法辨别出自己是否在呼吸，无法意识到自己目前的处境，我甚至无法控制思维去活动，无法感受到任何足以被称之为“人类”的情绪。

　　我就像被从肉体中抽出，塞进了一台只有0和1的老旧机器里。

　　直到浑浊的意识里传来球体撞击地面的声音。

　　“咚”

　　“咚”

　　“咚，咚，咚，咚。”

　　我看到一个殷红的皮球滚过光洁的走廊，撞上了我漆黑的鞋尖。

　　……

　　“你梦见了什么？”指导员问。

　　“我梦见了我自己。”

　　我合上眼睛，轻声回答。

　　……

　　那是一条布满阳光的走廊。