我实在难以形容自己听见这个消息时的心情。

　　这所学校里的“指导员”和“老师”没有半毛钱关系，这个职位普遍由学生担当，而我的“指导员”，就是我将要转进的那个班级的班长。

　　他负责孤立我，打着“日常生活互帮互助”的旗号干着破坏学生内部团结的勾当，禁止我和别人说话，也禁止别人和我说话，每天像个背后灵一样阴魂不散。

　　最可笑的是，关于“指导员”的规定居然还被写在了教学楼大厅的校规里，白纸黑字数十条，明目张胆地触犯新纪元后定下自由法规。

　　简直荒谬。

　　然而我无法拒绝，我根本没有选择的机会，从我进入这所学校开始，我就丧失了“自由”的权利。

　　我所面临的孤立并非是传统意义上的被【关起来】或者【拒绝交谈】，它更加彻底一些，干脆利落地切断了我与指导员之外的其他人，产生接触的可能性。

　　我的同学们恪尽职守地完成着校规上的指标，他们“看不见”我的身影，也“听不见”我的声音。我就像个漂浮在走廊里的幽灵，而我的指导员是这所学校里唯一的通灵师。

　　所有待在我身边的人都会移开视线，所有向我走过来的人都会不自觉地绕道。我讨厌这种排外，甚至每当有人正面走过来的时候，我会想打断他们的鼻梁。

　　我可以清楚地感受到自己愈发焦躁的情绪，清楚地意识到自己愈发膨胀的反抗欲。我开始幻想着自己拎着刀捅伤了身边的同学，幻想着自己能将身后的人绊倒，看着他在众人的尖叫声中摔下楼梯。

　　我开始幻想着，指导员的视线能一直停留在我身上。

　　这种状态很不好。

　　我清楚地意识到自己对他产生了严重的依赖，这种依赖就像是火灾后的野草，伴随着孤立天数的增加不断疯长。

　　然而我控制不住。

　　我开始不断地找话题和他聊天，不断地强制他专注地看着我的眼睛。我渐渐发现自己几乎是靠着他的眼神过活，一旦他移开视线，我就会像个发狂的狮子一样焦躁不安。

　　我控制不住。

　　我试图改变这种现状，试图通过引起别人的注意力来分散自己的关注点。

　　我会在上课途中故意掀翻桌子，会在天黑后用红颜料涂满整块黑板，会偷走同学的课本泡进卫生间的小便池，仿佛这样就能让别人多看我一眼。然而毫无成效，老师们甚至会在布满红颜料的黑板上写板书，就好像没有人能看见我的恶作剧，也没有人能看见我。

　　我就像不存在一样。

　　于是我故意打碎了走廊尽头的窗户，用尖锐的玻璃砸向身边的人。人群悄无声息地四散开来，没有人高声惊呼，甚至没有人回头看我一眼。

　　我站在走廊上，握住玻璃的那只手被割得鲜血淋漓，掌心的血滴滴答答地流了一地，看上去就像是个精神失常的疯子。

　　上课铃响了。

　　在我行凶的十几秒里，没有一个人上来阻止我砸碎窗户，也没有一个人因为我发出的声音停下来。他们就像一道道设置好的程序，而我不存在于任何一个运行节点，我是多余的、无意义的、根本不存在的，我就像是已经死了，或者从来没存活过。

　　我的“同学们”嬉笑着从我身边路过，回到教室里听着老师念起冗长的课文。他们就好像看不见我,我还没有墙角的垃圾桶起眼。

　　“我所处的环境真的是“现实世界”吗？我会不会进入到什么虚拟游戏里了？”

　　我突然产生了这样的疑问。

　　空旷的走廊里回荡着机械的上课铃声，我意识到指导员站在我身前，用微凉的手指握住了我的手腕。他拉着我走过一个个吵闹的教室，我们就像两个透明人，亦或是两个不属于这个维度的异类。

　　他是唯一一个，能“看见”我的人。

　　我无法形容自己的心情，我的大脑里一片空白，有个细小的声音不停地在我耳边回旋，嗡嗡作响，就像数据不稳定的广播电台。

　　我被指导员带进了校医院。

　　年轻的实习医生一言不发地给我包扎伤口，消毒水和镊子在我皮开肉绽的手心里来回作妖，我突然觉得委屈，这种奇怪的情绪在我的胸腔里翻滚发酵，并在在指导员松开我手腕的那个瞬间，炸得我猝不及防。

　　占有欲犹如野草般疯长，我终于听清了耳畔那个吵闹的声音，它带着孩子的声音特有的尖细，声嘶力竭地尖叫着。

　　“你不可以离开我！你不可以离开我！！！”

　　被包裹好的伤口处传来尖锐的疼痛，我一把拽住指导员的手腕，牙关紧咬几乎瞠目欲裂。我的脑海中乱成一团，仿佛思绪被抽干后填满了粘稠的胶水，我不知道自己应该说什么，不应该说什么，我只是看着他，整个人无法抑制地颤抖。

　　我看着他蹲下来，双手握住我完好的、冰冷的左手。

　　他说：“我在这里陪你。”

　　他眼睛清澈明亮，不带一丝烦躁地圈着我的身影。那一瞬间我的心脏突然奇怪地安静下来，像是吃饱了的小动物，心满意足地睡进胸腔里的暖床。

　　我清楚地意识到自己的病态。