我不回家住，老妈像是终于丢掉我似的非常开心，但我搬回家住老妈居然说「麻烦回来」了，这种话是身为人母该说的吗？

　　「又不是糖果屋，沿着麵包屑走回来干嘛？」

　　「什么啊？妈你希望我继续住在谢宇恩家？」

　　「我希望你们能从同居开始，然后交往，最后结婚。」你看看、你看看，那什么充满爱心的眼神！不知道的人还以为「谢宇恩」是个男生，是我自己眼光太挑不要人家的！

　　「......」

　　「我要回房间了。」

　　「对了！」

　　「干嘛？」

　　「你记得阿豪吧？」

　　「不记得。」

　　「认真的，听阿豪叔叔说阿豪结婚了！」

　　我转过头，听到这种消息真的讶异到说不出话来。

　　听到身边认识的人结婚了，除了惊讶是首要反应外，还有一种微妙的酸楚隐隐发痛。

　　人啊，真的是很奇妙的生物。就算跟对方完全没有感情、没交集，听到对方结婚了还是会觉得不可思议。或许是因为阿豪的年龄和我一样，所以这种酸楚更是明显。怎么说呢，别人都结婚了，而自己还在原地踏步；别人都交女友了，而自己还在单恋。

　　结婚，是举办仪式、双方父母会面、盖同一条被子一起生活。婚姻被以前的人形容是爱情的坟墓，要有多大的动力才能跨进的黑洞，实际上，婚姻在爱情中只是不同形式的表现，有些情侣走好几年，情人的情感会渐渐转变成家人的爱，许多人害怕的正是感情的转换，但对我来说那就只是「称呼」的不同。

　　认识的人结婚了，让原本充满恋爱斗志的我瞬间有种泼冷水的感觉。王圣杰成为他人丈夫这件事情居然没有燃烧我想要穷追爱情的希望，反而让那条红线的存在可有可无起来。

　　艾亚曾笑说我把红线当成『gps定位』，但现在看着那条红线，我竟失落的认为此刻在手中的它就只是一条顏色刚好是红色的「线」。我首次开始怀疑月老的存在、红线的神奇。对，我是在求红线后遇见了谢宇帆但那之后呢？我的爱情并没有比较顺遂，反而更加崎嶇。

　　瞪着那条红线，我不知道自己该是把它塞回皮夹还是扔掉。

　　月老...您这不是在整我吗？

　　◎

　　过了将近好几个月都没看到谢宇帆，不知道这种心情是该哭还是该笑。哭，他交女友热恋期；笑，因为还没整理好自己的情绪最好别遇到──光是这个问题就让我快人格分裂。

　　这几个月经歷了考试、寒假、过年，就算去找谢宇恩依然没有碰到他。过新年时，我妈知道台湾只有她俩姊妹(我从没说过谢宇恩有哥哥的事情)便叫她们每天过来吃饭，真的活像失散多年的女儿。

　　那我是谁？自己想找娘所以从垃圾桶蹦出来的吗？

　　今年过年因为两位客人的关係让家里热闹起来，没想到谢宇琴很喜欢老妈这种花痴，说什么都会笑的花痴，就连谢宇琴说了一个很烂的笑话老妈也能超级捧场，我真的是醉了。

　　我常常会在wg自以为的看见谢宇帆的影子。那种恍惚之间以为有人凑近，其实只是请求借过，二楼的重训区不论几点都没见到他的活跃。我甚至在想，他的学生知道自己的教练去哪了吗？他可以这样丢下自己的学生自个儿去放假吗？

　　两个经常见面的人谱出的未必是火花，而是友谊。艾亚在他离开后对我说。火花吗？我曾经确实花痴的希望谢宇帆就是那个对的人，现在回想起以前的自己没有半点后悔，我是如此扎实的喜欢上他。

　　翻着以前写的日记，上头的文字还流露着每个见到他时片刻的心情──开心、兴奋、紧张，甚至连从未体会过的「幸福」都出现了。我仰头深吸一口气，酸楚涌上鼻尖。耳机里传来酷玩乐团主唱的声音，大概是疯了，听着thescientist也会想哭。

　　“nobodysaiditwaseasy”(没人说感情是件简单的事)

　　“it'ssuchashameforustopart”(分开总让人感到遗憾与伤心)

　　“nooneeversaiditwouldbethishard”(但也没人告诉过我，原来分手是如此困难)

　　“ohtakemebacktothestart”(噢，带我回到最初，那单纯又快乐的曾经)

　　我随意的划过脸颊，无视那些水水的触感，继续翻着日记。o月o号，我躲在二头肌弯举的机器后方偷瞄andy，他正在教一个看起来年约五十上下的先生做滑轮下拉锻鍊背肌。他专业的讲解，那表情轻松又温柔。

　　o月几号没看见他，心里有点难过。

　　o月看到他时，他笑了、我也笑了，有点傻。然后就我就跑走了。一路上心跳好快，刚刚他一定有看见我的傻样，怎么办！？

　　几月o号，听j.fla的翻唱让我觉得放松。和谢宇恩分享，她也很喜欢她的声音

　　o号体力大爆发！不知道是不是因为没看见他？心情太糟。我先跑步暖身之后去地下室跳绳，穿错鞋子乾脆赤脚跳，之后又去打拳再去跑步。领毛巾时没有看见他，不过因为头毛很瀟洒、穿着好看所以心情很好~~~

　　o月o号，经过几天的观察，我发现我和他的距离大概十四步、我的十点鐘方向，这个角度刚好能衬出他好看的侧脸轮廓──有力且分明的咬合肌延续到下巴，线条深刻，他高挺的鼻和深邃双眼在这个时候显得分外柔和。尤其午后三点的阳光自窗边照下，我的黑白世界里就只有他是明亮的。那个月的烟花不必刻意照亮，他就是最美的风景。

　　纸糊掉了看不清楚几月。o号。我发现我和andy的距离始终是那十四步，不多也不少。这个发现居然让我不自觉的想哭。“水滴到了日记本上，糊了大半”但明明是眼泪，干嘛写「水」？我莞尔，对那时候的自己多了点宽容。

　　从遇见他的那天开始我每天写日记，见到他有写、没见到他也有写，天气好写、天气不好也写。其中除了自己曾经的花痴氾滥外，当然也有写些生活日常，我没想到自己有写在厕所里见到谢宇恩的事情，我继续翻着，谢宇恩第一天上班被搭訕、王圣杰小人找碴、谢宇琴谢宇帆出现在书店、经理骂人、同一天遭遇三个人的约谈、谢宇帆每天每天的送饮料、谢宇恩教我骑档车、东大聚餐、iris喝醉打人、被客人泼咖啡、王圣杰离职...王圣杰结婚....谢宇琴的出现......越看我哭的越夸张。

　　喂，王诗婷你疯了吗！

　　干嘛哭！

　　可恶的臭鸡蛋，我好想拔掉耳机，但是thescientist实在很适合此刻的心境：一个失魂落魄的女子翻着从前的日记本，什么都不需要多，言语无法表达的自己看就会懂。

　　“tellmeyouloveme,comebackandhauntme”(告诉我你爱我，回我身边，让我们永远在一起)

　　“ohandirushtothestart”(若能回到过去，这次我不会再犹豫迟疑)

　　“comingbackasweare......”

　　“只希望我们这两字未完待续，回到最初的样子”

　　感情的无法预测让两个怀着不同心情的人上上下下，倘若我和谢宇帆像擦肩而过那样该有多美好？假使谢宇琴说谢宇帆对前女友的深情只是表演给我看的表象，说实话，我寧愿假装当个好听眾继续听下去，至少我还有一个所谓听眾的身分继续待在他身边。

　　但知道他交女朋友了的自己，甘愿只是担任他感情的倾听者吗？

　　还是头一次深深的感觉到失落和沉重，对谢宇帆这个人。他带给我的那些曖昧，这一路走来的失望和妥协，何尝不是女人在爱情里的真实写照？左思右想后，我做了个重大的决定──退掉健身房会员，回到平凡人的生活，再也，不要和他来往。好维护我最后剩下的尊严。

　　“nobodysaiditwaseasy”(我知道这从来就不容易)

　　“i'mgoingbacktothestart”(我已决定回到过去，即使路上不会有你)

　　付了贵死人的违约金后，踏出wg的第一件事就是大口呼吸：我感到从未有过的舒畅，走向路边树下等我的谢宇恩，她再三确认我真的没发疯后才递给我安全帽。

　　「不后悔？」

　　「后悔的话他们也不会把钱退给我、恢復我的会籍。」

　　「为什么突然下这个决定？」

　　「一点也不突然，我想了很久。」

　　「纵使以后可能再也没机会见到谢宇帆也没关係吗？」

　　上车后，我紧紧抱住她，可以感觉到那人突然的一颤，偶后放松。是很久没这么吓她了。

　　「人们本来就不该紧紧绑着，不属于你的人。」

　　也许，打从一开始，我们就只能是朋友。