夜晚来临，街上纷纷亮起了照亮夜晚的灯光，然而在我的眼中这些光亮不足以让夜晚更加明亮，对于眼泪尚未完全乾涩的双眼而言，这些灯光只会突显夜晚的朦胧。街道上四处残留着大雨刚离开的痕跡，就连空气也是，皮肤都能感受到潮湿的湿黏气息，我吸了吸鼻子，因为哭过的关係，别说是雨水留下的味道了，连吸进去的空气都显得稀薄。

　　我忘了我是怎么离开房间的，当我回过神，我已经走在路上，手里拿着他写着关于我的日记本，我读的最后一本日记。

　　哥哥的日记还有好多本没看，可是看完这本日记之后，在那之后的日记我已经没有心情也没有力气再继续看下去，我不知道我还能够承受多少关于他的未知面貌。

　　因为那些日记，我认识了他的另一个模样，但我并没有觉得我更了解他，反而觉得他更加陌生，陌生到可怕的程度，我都不知道这十几年来在他看似温柔的外表底下藏着这么多负面的想法。直到现在，我才知道原来在他每一句温暖的鼓励或温柔的着想背后其实都是想着希望我能消失不见，甚至是不存在的念头，究竟该说是他隐藏得太好还是我太不懂得察言观色？

　　「如果没有沉芮恩这个人的话，我的生活不知道会幸福多少。」

　　这句话像是烙印般深刻得刻划在心上，我完全不敢想像他当初写下这句话的心情是什么，又或者当下的表情如何。

　　从小到大，我因为妈妈和哥哥的关係，即使亲生父母是那副德性，但我也不会觉得我的家庭不温暖，甚至感到很幸福。所以，我总是想着如果哥哥能同样因为我而幸福就好了，但我能为他做的不多，因此如果有好吃的或是能让我感到幸福的事物我都想分享给他，然而这些对他而言却都无济于事，他最希望得到的幸福就是如果我不存在就好了。

　　对他来说，打从一开始就是象徵不幸存在的我，怎么可能为他带来幸福？

　　思绪至此，胸口顿时一阵剧烈的疼痛，不知道是不是鼻塞导致的缺氧，此时的疼痛宛如椎心刺骨，我大口吸气，吸入的空气都灼热不已，非但没有减缓，反而更加严重，我痛得忍不住抱紧揣在胸前的日记本，想靠外力压制住这股越发剧烈的刺痛，可是却一点效果都没有。

　　「真希望沉芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家庭就不会破碎，妈妈也不会因此出车祸离开。」

　　最后那篇日记写的每一句话一直不停在脑中打转，不单单只是以文字的形式而已，就算不曾亲耳听哥哥说过，但我彷彿能听见他用冰冷的声音这么说，甚至还能想像他说出这句话时的冷漠表情。当我越是想像，心上的刺痛就像是回应我似的不停剧增，我顿时站不稳，蹲下身蜷缩在地上，眼前随即陷入一片黑暗，我按着胸口，试着去想像哥哥曾经对我好、对我温柔的种种，想减缓心上的疼痛让自己好过一些。可是，想这些有什么用？他的温柔不都是虚假的吗？藏在那些温柔底下的真实心情刚才不都才亲眼证实过了吗？

　　到底还要自欺欺人到什么地步？

　　「我真的希望沉芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。」

　　又开始下起雨了。

　　冰冷的雨滴打在发烫的身上感觉更加明显，似乎是因为突如其来的这场雨让周遭的人纷纷跑起来，我能听见走过身边脚步声变得更大声、更急促，人来人往的街道上却只有我独自一人停下脚步。

　　我已经不想再继续走下去了……

　　妈妈和哥哥不在家的这些年，我就像是在流浪一样一直想寻找宛如家的归宿，所以我总是把哥哥当成流浪的终点。如今，我好不容易终于来到我以为的终点，但却发现这根本只是起点，等了这么多年都是徒劳，我已经不想再继续走了，反正不管我怎么努力都不会找到心里真正的归宿。

　　现在就像哥哥所希望的一样，我真的好想彻底消失。

　　我住的那栋公寓加上顶楼的平台严格说起来有六层楼，我一直觉得六楼不算是高楼层，但当我沿着围墙往下看时才发现离地面的距离比我原本想的还要远，路上的车子和行人都变得好渺小。然而，此时此刻我却觉得自己比眼中所见的还要更加渺小，关于哥哥我有太多不知道的事情，明明我才是他的妹妹，但我所了解的部分却比任何人还要少很多，我想至少洪嘉穗知道的会比我还要多很多。

　　「齐恩跟我说过你长得很像你妈妈，他好像也是比较像他妈妈。」

　　「我又没有说错话，这是齐恩自己跟我说的啊。」

　　「你果然跟齐恩说的一样很──」

　　洪嘉穗是哥哥的女朋友，哥哥向她抱怨是很正常的事，她肯定也知道哥哥很讨厌我，所以态度才会一直对我那么差，甚至不时用妹妹这个身分嘲讽我。

　　还有之安学长也是。

　　「有些话不该说的就不要说了。」

　　以洪嘉穗的个性，哥哥讨厌我的这件事她一定会大肆宣传，我觉得之安学长知道这件事的机率很高，再加上他好几次都打断洪嘉穗想说的话。现在再次回想，我更加肯定这个猜测了。

　　现在想想，我真觉得我就像个白痴一样，每人都知道真相，只有我把自己困在美好的幻想中，还为了虚假的假象拼命跟其他人维护我心目中那个温柔的好哥哥。

　　看到这样的我，不知道他们是怎么想的？哥哥和洪嘉穗不用说，一定觉得我很可笑、很白痴，那么学长呢？他也是这么想我的吗？

　　思绪至此，我拿出手机，深深吸了一口气，空气中满满的潮湿气息。

　　反正我已经承受太多的真相，再多一件也无所谓了，而且都到最后一刻了，我想心里的疑问弄清楚。

　　电话拨出去没多久学长很快就接起，不等我开口，他劈头就问：「芮恩，你还好吗？」

　　我没料到他会问得这么直接突然，顿时有点反应不过来。

　　「沉齐恩的事我有听我姊说了，我本来想打给你，但……」他顿了顿，听起来有些迟疑，「一直不知道该怎么开口问你才好，抱歉。」

　　原来是在说哥哥的事。

　　我这才恍然大悟，同时也被自己的冷静吓到，没想到再次提起这件事，我竟然一点情绪起伏都没有，没有心痛，就连一点点想哭的念头都没有。是因为受到日记的衝击太大吗？

　　不过，话又说回来，学长的顾虑我能理解。如果换作是我从别人听说这种事，真的不知道该怎么开口询问当事人才好。所以，我一点怪他的想法都没有，但让我在意的是另外一件事，我打电话给他不是为了听他道歉。

　　「不用说抱歉，我没事。」我尽量用轻松的语调来带过，可是声音似乎藏不住哭过的痕跡，连我自己都觉得沙哑。

　　「真的吗？可是，你的声音怎么听起来怪怪的？刚刚是不是在哭？」他问。

　　对于他的问题，我选择无视，现在我只想尽快解开心里的问题，「学长，我有件事想问你。」

　　「什么事？」

　　我抿了抿唇，明明是一直想问的问题，但要真正问出口时还是让我迟疑一下，我轻吁一口气，开口问：「你曾经听我哥说过讨厌我的事吗？」

　　「咦？」学长发出迟疑声，似乎很诧异我会这么问。

　　当下的第一反应不会骗人，他的反应感觉对这件事毫不知情，我以为他也是第一次听说这件事，但下一秒他却给出相反的答案。

　　他叹了一口气，「都这种时候了我也不想骗你。老实跟你说，这就是我讨厌沉齐恩的原因。」

　　咦？

　　这次换我愣住了。

　　「我就是看不惯他表面上对你好，但私底下尽说你的不是。」

　　尽说我的不是？

　　我不禁想起第一次跟学长为了哥哥争论的时候，那时候的他是这么说哥哥的。

　　「你哥也没有好到哪里去，我也很讨厌他，他根本就是一个心机重的双面人。」

　　他现在说的话和当时的评价已经连结上了，再加上那些日记所写的内容，不管是哥哥对待我的态度还是跟洪嘉穗在一起的心态问题，每一句话都应证了学长当初所说的评价。要是我再不相信他的话，我就真的是白痴了。

　　我无奈一笑，顿时觉得苦涩，「你会不会觉得我很白痴？」

　　不相信就算了，当初还差点为了哥哥和学长闹翻。要不是学长主动来找我，我想我们的朋友关係就会在那个时候终止了。

　　「白痴是不会，毕竟他是你哥哥，就像我姊再怎么白目她都是我姊一样。」学长停顿了一秒鐘，接着说：「我只是觉得你很可怜，大家都知道的事情却被他一直蒙在鼓里还替他说话，每次看到你这样我就没办法不管你。」

　　可怜？没办法不管你？

　　这时，心顿时下沉，难以言喻的苦涩像泡泡一样不断从心底冒出来。

　　「所以……你是因为觉得我可怜才对我好的吗？」我问。心底的苦涩滋味像是发酵一样变得更加浓烈，开始渐渐蔓延至身体各处。

　　「这该怎么说？就是觉得会想帮你，尤其知道你是他妹妹之后，我更没办法不管你。」

　　他说的都是好意，但这些善意的话听在我的耳里却让我觉得刺耳，我讨厌被同情，也不想被觉得可怜。

　　打从一开始，他对我好都是因为觉得我可怜，就像在路上看到流浪猫一样，无家可归、没人可以依靠，于是向我伸出手，就和当初我独自面对余蔓琪那些人一样，他一定觉得我无依无靠，所以才出手帮我。

　　可是，我不喜欢这样，这种出自于同情心的善良能持续多久？就像我当初对粽子一样。时间久了，同情心迟早会消失殆尽，到最后还是剩下我一个人，我还是一样要去流浪。

　　我深深吸了一口气，吞了口口水，让喉咙不再那么乾涩，「我知道了。学长，谢谢你这段时间对我这么好，我很开心可以认识你。」

　　不管怎么说，学长对我好也是事实，我还是很感谢他。

　　「你突然说这个干么？说得你好像要离开一样。」

　　离开吗？或许吧。

　　我没回答他的问题，只是又跟他说了一声谢谢之后便逕自结束这通电话。

　　大概是我结束得太过突然、太过莫名其妙，他后来又打电话过来，但我都没接，只是放到一旁任凭它响着。

　　手机铃声回盪在耳边，我低下头，看着下面的车水马龙。

　　如果从这里跳下去的话，是不是就可以彻底消失？

　　没办法吧，会觉得消失的只有我自己，就算跳下去尸体还会是留在原地，不能算是真正消失。

　　不过算了，想这么多做什么？反正，在那之后的事我也管不着了。