我们读了同一间大学同一个系同一个班。

　　一开始我对他十分不信任，害怕某一天张伯辰又出现在我面前。

　　相处过后才发现，孟宥宬他很不一样。

　　他从来不问我跟张伯辰的事，我想或许他都知道。

　　在我面前从不提起张伯辰，

　　这点我问过他，他的回答是

　　「我不想做那些，会让你伤神、伤脑的事。」

　　孟宥宬一直以来都知道，我心里有人，就算我从不提起，他也知道那个人是张伯辰。

　　孟宥宬总是小心翼翼的呵护我，捧在手心怕碎了，含在嘴里怕化了的程度。

　　某一天他跟我告白了，他说

　　「周妘，我喜欢你好多年了。

　　我知道你心里一直有人，

　　但我?不想奢求什么，

　　我只求你能让我待在你身边，可以吗？」

　　我沉默了一阵子后，我看着他的双眼十分真挚的对他说

　　「宥宬，我不能答应你。

　　这个选择只会让你自己痛苦，让我更对不起你。

　　你有美好的青春年华，不要把时间浪费在我这种人身上，你走吧。」

　　只要我自己痛苦就行了，不能让你跟我一起痛。

　　孟宥宬始终没走，他把告白那件事当作没发生过，一直一直一直的待在我身边。

　　我很孬，没有勇气去问他为什么不离开，为什么要跟我一起承受这些他不该受的苦。

　　我跟他就这样过了十年。

　　十年是一个好长远的时光。

　　最后在爸妈的苦苦相逼下，我跟孟宥宬在一起了。

　　在一起那天我问他

　　「是什么原因让你坚持十年，爱我十年，你不累吗？」

　　他却反问我

　　「那你呢？爱着他十几年，苦了十几年，你累吗？」

　　是啊，我累吗？

　　明明一个活生生都人站在我眼前，爱着我、呵护我，但我却一直选择去爱，那个我十几年没看见的人，让我饱受委屈的男人，让我寧愿逃也不想看见的男人。

　　我们交往了也同居了，但??我们就像室友。

　　孟宥宬给我一切，他给我自由、给我尊重、给我呵护、给足我满满的爱。

　　我很谢谢他，同时也对他非常愧疚。

　　开口告诉宥宬我的想法，他却告诉我

　　「我只是很想把当年快乐的你，找回来。

　　我想看你发自内心快乐的笑而不是强顏欢笑。」

　　「我要回台湾工作一年，你要和我回去吗？」

　　那一天下班回到家，宥宬对我说的第一句话。

　　「回去，会让我们的状态改变吗？」

　　我问了一个，我们俩都回答不出来的问题。

　　最后我还是跟宥宬一起回来了。

　　因为?我很好奇自己内心深处的想法，

　　我想知道我对他还有爱吗？

　　我是真的爱他还是打着我很爱张伯辰名义来自欺欺人？

　　或是说我的心早就放下他，我可以去爱别人了？