如果说恢復单身以后，对什么最感到扎心的话，绝对非前男友莫属吧。前男友交到新女友了吗？前男友忘了我了吗？前男友为什么没打电话给我？前男友跟死党一起骂翻我的为人了吗？前男友的同事介绍新的对象给他了吧？前男友、前男友、在我脑海里阴魂不散的前男友。

　　不曾回到我面前挽留我的前男友。

　　大概是我这次真的做得太过分了吧，所以他真的生气了吧，所以当初那个愣头愣脑信誓旦旦的保证无论我多可恶他都不会跟我计较的小伙子，已经彻底对我感到失望了吧。

　　前男友不再出现的日子，我却控制不住的拚了命在想他。好几次我拿起了手机，想拨通电话过去，装作什么也没发生过的，哈哈大笑之后告诉他关于分手那事我是开玩笑的，愚人节快乐。

　　偏偏那天不是愚人节，而且那种让人伤透心的笑话一点也不好笑，这种理由未免太烂了。他肯定以为我不在乎他的，否则我不会只因为汉堡买错，就轻易说出分手。他肯定觉得自己的感情被狗吃了，被风吹散了，还被阳光蒸发了，沉冬瓜这傢伙怎能这么坏呢。

　　于是我想，好吧，那就惩罚我吧，狠狠的惩罚我吧，我就一辈子孤家寡人算了，反正再也找不到像他那么爱我的人了。

　　虽然我心知肚明阿疏对我的重要性，但我就是赌气，也赌他会先低头。我深知他爱我，所以我等他先低头。

　　但我错了，我彻底错了。

　　小丽传给我他脸书的截图，我知道有个短头发的女生跟他走得很近，他的每则贴文，她都会在下方认真回覆。

　　以前他会在脸书贴上我们的合照晒晒恩爱，但因为只限于互加好友的人能观看，喜欢他的女生又很多，基本上我是由着他去的。他高调宣布恋爱中，乐于斩断所有桃花，我也偷偷高兴。

　　但既然闹分手，为求逼真到位，脸书上我已将他删除好友，也就看不见任何关于他的动态。现在小丽拿给我看，我认真瞧了瞧，发现他也不过只新增了几篇乏味的文章连结，关于他的感情状态什么也没有说。

　　我们之前的照片，他都还留着。一张一张，我在他怀里笑着。有他偷拍我吃饭的模样，也有我拍他挥汗打球的样子。

　　有张手拉着手看烟火的照片，他写说：第三次一同跨年了，还要再跨几个年，才能把你带回家，做我懒惰的黄脸婆？

　　好可怕的脸书，简直是我俩恋爱记事本啊。

　　而现在，他已经好一阵子没发照片也不抒发心情了。我突然感觉出，他也是苦的。一一往下滑，每篇转发文下，都是那女生恰到好处的回覆。

　　我真的搞不懂，他不过就是转贴一些鸡汤文或体育类相关报导，这有什么好留言的？难道那个女生真的点进去看了？篮球新闻或排球新闻有什么好看的？

　　一直以来我对于阿疏所感兴趣的事通通不感兴趣，我爱偶像爱漂亮，他爱运动爱晒太阳，所以我们很难聊得起来。话题才开，几句内又打死。

　　刚交往那时他以为我没那么喜欢他，似乎暗自伤心了一段时间。但相处的时间拉长后，他便发现我其实是个忠于自我的女生，喜欢就喜欢啊，讨厌就讨厌啊，爱恨分明得很。不但不会勉强自己跟不喜欢的人在一起，更谢绝滥竽充数，他才放下紧绷的心，享受与我在一起的每一刻。

　　我想他大概知道吧，我很爱很爱他，爱到非他不可。

　　就像我知道，他很爱很爱我，爱到非我不可。

　　但我们还是分开了，在我又乱发脾气之后。他终于也厌倦了哄我的日子了吧。别的女生绝对不会像我一样讨人厌，也不会和我一样鑽牛角尖。

　　这一夜，我想着那个我不敢再联系的前男友，哭湿了枕头。

　　可恶的自尊心，意气用事全面封锁的软体，迟迟传送不出去的「想念你」。

　　全都化成无助的泪水溃堤。

　　起床后，我走出房间，门口那张便利贴传来一丝暖意。

　　＂如果有什么烦恼，可以跟我说。＂

　　我噗哧笑了。