小然，你问我要不要和你在一起，但你怎么不问我为什么喜欢你？

　　第94章 小羊的email之二

　　我的确没有问过杨舟这个问题。

　　在我们谈恋爱之后，我也没问过。

　　他喜欢我，我接受了，单向的感情变成了双向的，就是这么简单。

　　就像《大话西游》里的那个究极问题――爱一个人需要理由吗？

　　需要吗？不需要吗？

　　到底需不需要。

　　我也不知道。

　　我又开了一瓶酒，读着这些年来错过的email对我来说，是一种重复着心痛的过程。在我这里，它几乎到达了疼痛的顶级。它让我忘记了所有，只想不断地看完它。

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　　2014年4月23日――from zhou

　　小然，和我在一起开心吗？

　　我觉得你也是开心的，对不对？

　　因为看见你笑了，是我让你笑的。你给我做了好多好吃的，给我买了沙发床，让我去了你的卧室。我亲你的时候你回应了我，我抱你的时候你也把我搂得很紧。

　　你也喜欢我。

　　你不知道这对于我来说意味着什么。

　　我的第一段，正式的，完全的，认真的恋爱是和你。

　　你入侵了……我。

　　你占领了我。

　　但请别把这些当做不好的词。

　　我和我哥见第一次面的时候他发现了，他说我最近看起来不一样，最大的可能便是谈了恋爱。我拿不准他的意思，觉得他是我爸妈的间谍，没有对他坦白。但后来我还是说了，因为藏不住。

　　藏不住的意思是……

　　我想对全世界炫耀你。

　　我想给你很多很多，最大的愿望是让你开心，但我又很难把握一个合适的度。我待在你的身边观察你――吻过你肩头陈旧的烫伤，在你的窗前拥抱，用力地、拼命地想给你我最好的东西。

　　也许一切还不够多。

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　　杨舟写到，也许一切还不够多。

　　但我却觉得，他已经给了我很多。

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　　2014年11月1日――from zhou

　　小然，我大概和你相处的时间真的不算多吧。

　　就算把我们还没有正式恋爱的那段时间加起来，大概也才一年多一点。

　　我还没有真正地了解你。

　　就算我开车送你去学校，就算我们经常厮混，就算我也学会做饭给你吃，就算我们一起拍照、一起和舒悦他们打雪仗，一起在冬夜里吃饺子……

　　我原本以为我们会有更多。

　　一年，两年，三年。

　　五年，六年，十年。

　　最好。

　　最好是地久天长吧。

　　后来我发现你有一点改变，那就是对我更好了。真的，可能你自己都没察觉。我的一些任性的小要求你都满足了我，对我说话的时候很温柔，我亲你的时候你的反应也很可爱。

　　于是，我不再害怕了。

　　因为你真的很喜欢我。

　　我只能加倍地喜欢你。

　　可是现在我回想起来，我觉得我做错了一件事。

　　我不应该带你去见我哥。

　　或者说，我不应该那么早的带你去见我哥。

　　一切是不是都是从那一刻起开始变化的？我太迟钝了，我居然都没有发现。我太天真了，我以为我哥不是我爸妈的间谍，但其实他是。

　　他对我说，是我害了你，让我别再去找你。我气疯了，我对他说我怎么可能害了你，我们是自由恋爱的，不是吗？为什么爱一个人会是一种伤害？

　　我都想好了。

　　我想陪你等着你毕业，然后带你来北京，这样的安排让我可以一直和你在一起。

　　可我还是太得意忘形。

　　我没想到的是，你不愿意。你让我先回去，我快恨死异地恋了，但我又说不过你。

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　　关于我让他回去上学的事情，我有好几年没有再想起。然而在这一刻，那些他每周都会坚持飞回来看我的回忆再次涌上了我的心头。

　　光机票就花了不少钱吧，每一周的长途跋涉，人又怎么会不累呢？可他还是每次都来，每次都笑着向我跑来。

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　　2015年1月3日――from zhou

　　小然，好久没继续，再让我想一想那时候发生的事情。

　　我哥把你带来北京的那一次，其实后来我仔细想想，他应该没安好心。

　　他大概是想让你亲眼看一看我的生活，然后让你知难而退？多半是吧。可你这个笨蛋，你怎么就这么对我没信心。

　　你觉得我需要那些吗？我可以什么都不要，其实我只想和你待在一起，和你一起吃煎饼果子，和你一起去打电动，最好可以抓一个可爱的娃娃送给你，如果什么也抓不到，就把我自己送给你。

　　我曾经不理解你。

　　但我后来渐渐懂了一些。我哥说你是个很不错的人，但无法跟我在一起，因为你知道我的世界是怎么一回事了，于是你退缩了回去。

　　我不怪你。

　　我只是讨厌我自己。

　　他们把我关起来的时候，我是真的快饿傻了，那时候饿到最后只想睡觉，我妈哭的眼睛都肿了，却还是不放我出去。

　　小然，你对我说，我们暂时分开，你不知道那是怎样的一种感觉。

　　可我又能怎么办呢？这是你的真心话吗？我只能相信你，对不对？