但我庆幸我出来了，不然你该怎么办。

　　你连生病了都不告诉我……小然，我看到你那么瘦的时候，我心都碎了。真的，像是玻璃一样，碎成一片一片，可是我只能自己捡，你还需要我照顾。

　　我托我哥问了别的医生，问了很多个医生，都说你这病不用担心，会好的。但我偷偷看了你吃的那些药，我好担心啊，我不知道那些药是由什么组成的，我害怕有副作用。

　　于是我天天上网查，天天搜有没有和你一样的病人，他们康复后有没有复发，该吃点什么，这些我都看了。我听说你在医院住了几天，胸腔里面的积液是被医生抽出来的，那疼不疼呢？

　　小然，我真的没法去想这些。

　　……

　　那疼不疼呢？

　　我恍惚地想，那好像……不怎么疼。但不知道为什么在看到这些过去的email时，我突然又很娇气地疼了起来。住院很可怕，我其实很想回家。

　　……

　　2015年5月27日——from zhou

　　我跟你“分手”了。

　　我对我爸妈说，我会回去上学，走他们为我安排好的路。很长一段时间我都不会再见到你，我很担心你。

　　在北京的时候我天天学习，想着一定要好好把文凭拿到，毕业了就去找你，这样最起码我可以凭自己的能力找一份不错的工作。我再也不想靠我爸妈了，我想变成“我”自己。就算他们短时间内不会同意，我会等着他们同意的那一天。

　　但是。

　　但是你还是真的和我分手了。

　　这就是我为什么恨异地恋的地方，连分手都不能当面讲清楚。或者说，就是因为不能见面，所以才会分手。

　　你真的要把我气死了，小然。

　　我不相信你会真的拉黑我，但这就是事实。

　　你还说你不爱我了，爱我很痛苦。

　　小然，其实我知道。

　　有次我俩在剑网3里面看挂机看风景，我对你说我要去学习，你是不是以为我不在了，但我没有去，我一直盯着屏幕看。我看见你说的那些话了。

　　你说——

　　“我很想你。我爱你。不知道怎么再继续了。也许不能继续了。”

　　我终于不能再只考虑我自己。

　　我哥说的是对的，是我伤害你了。

　　是不是和你分手，你会好过一些？

　　……

　　杨舟在问，是不是和你分手，你会好过一些？

　　不，我想，也没有。我还是花了很多很多的时间去让自己好受一些。真的爱过一个人，怎么可能很快的走出来。真的爱过一个人，怎么可能假装无事发生。

　　我的身体——人的身体——说到底只不过是一个容器。那些爱的痕迹都在这个容器里，已经变成了一种习惯性。

　　……

　　2016年3月5日——from zhou

　　小然，好久不见。

　　我们的故事不算复杂，只是有一点令我难忘吧。

　　去年没继续写下去，是因为我终于还是出国了。我接受了你不会再来找我的事实，所以我没有继续等下去了。北京的公寓还在那，一直没有退租，我想着你是不是会来，但你没有来。

　　有一段时间我是在怨你的。

　　可能就和每个被甩的人一样吧，难过里面……还掺杂了我可怜的自尊。我会想，你是不是找了新的男朋友，但我远在千里之外，我又能说什么？

　　也许你想要的很简单。

　　你是那么的纯粹，你那么坚强，我却让你哭了好多好多次。对不起，小然，对不起。

　　想明白了之后我就换了环境。

　　但是我却开始变得很差劲，没有办法的，退学已经是板上钉钉的一件事。

　　出国了之后我哥不怎么来看我了，我爸妈也没有再让人盯着我。我大部分时间会去找我姐。不知道你还记不记得，我姐，叫做杨风。她是我们家常年在外的一个，我有一些年没和她在一起玩儿，出国了自然要多见见。

　　她大概听说我谈了个男朋友，但却不知道我们最后的结局竟然是那样。

　　她说我太胆小又太心软，拼命了一次没有拼到底，被你放弃也不奇怪。

　　我觉得她说的没错。

　　我现在变得很平静了，我觉得我不怨你了，也从爱你的状态里慢慢挣脱。只是不管我去纽约，去波士顿，还是去洛杉矶……我去到任何一个地方，我都总是想起你。

　　第95章 小羊的email之三

　　2016年12月16日——from zhou

　　小然，我总是想起你。

　　这听起来有点儿不可思议，但我不觉得是坏事，我也不想改变。

　　通过我姐，我认识了一些朋友。比起我刚来的时候好一些，我在这里开始渐渐有了一点人际关系。有很长的一段时间我都不想说话，可以几个月都不说话。有个叫严炆的男人经常和我一起玩儿，他说一开始还以为我是个哑巴。

　　我变了一些。

　　量了身高后我又长高了一点点，现在有一米八五，只是体重没跟上。

　　严炆跟我有点像，他家在国内做运输生意，上面有个哥哥，也是早早就出了国。我们约在一起健身，他知道我有时候会弹吉他，还带我认识了一些乐队的朋友。

　　有一阵子我经常去和乐队的人一起玩儿，也经常睡不着的时候练习吉他。我传到网上去了，没想到播放量还挺高……你肯定没听过，毕竟是你离开后我才开始去学一样乐器。